По следам интернетаКрупным планом

Нежность к ревущему зверю

Поделиться

Париж в этом году популярен в Ботинке и не только. А вчера мне попался на глаза прелюбопытный анекдот с противоречивым началом и очень предсказуемым концом, который я и хочу вольно и многословно пересказать. Итак, в тенистом уголке сада Тюильри прогуливалась пятилетняя девочка с собачкой.

461f0a2c8510d22dab464495b11618c9_devochka_s_sobakoy.jpg

Тем, кто представляет дальнейшие леденящие подробности, согласно детективному жанру напоминаю, что в разгар туристического сезона в этом саду людей примерно как на этой картине Эдуарда Мане.

Для увеличения нажми на меня!

Так что с криминальной обстановкой в центре Парижа все в порядке, но невольно возникает вопрос, почему пятилетний ребенок бродит без присмотра по саду Тюильри. Анекдот об этом умалчивает, поэтому рискну сделать предположение, что девочка дочь работника службы безопасности данного зеленого массива, и попросту сбежала из ведомственной сторожки вместе с собачкой, пока ее отец отсыпался после ночного дежурства, а мама… Мама, допустим, сдавала последний экзамен по психологии дошкольного воспитания на вторую степень в местной Сорбонне. Собачка же была такого размера.

Для увеличения нажми на меня!
фото

Понятно, что юная леди и ее лучший друг были в разных весовых категориях. Хотя, некоторые врачи рекомендуют выгуливать больших собак для укрепления мышц предплечья.

ac322e06e525e7959a81de6c8658e3c7_DogWalk.jpg

Но в данном конкретном случае подобные тренировки пришлись не по нраву псу, и он поднял лапу на свою маленькую хозяйку. Эта история могла бы закончиться печально, но к счастью рядом отчаянно жестикулируя и смеясь, разговаривал по мобильному телефону турист из Израиля. Мгновенно оценив обстановку, он недавний выпускник фабрики звезд "Гивати. Лисы Самсона" бросился на помощь.

f4744b9dd7cdb61f3076aaa5ce504d31_SF_badge.jpg

Опуская подробности схватки, скажу только, что испуганную девочку увезла машина "Скорой помощи, а собаку похоронная ветеринарная служба. Ну а парня окружили своевременно прибывшие журналисты.

- Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин спас ребенка!
- Я не парижанин,- улыбаясь, сообщает мужчина.
- Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти девочку!
- Я не француз, - замявшись, говорит турист.
- И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как отважный европеец спас девочку от гибели!
- Я не европеец...
- А кто же вы?!
- Я израильтянин.

Наступила звенящая тишина. Перед глазами работников пера, промелькнули тревожные кадры от карикатур журнала Крокодил времен холодной войны…

e6a80ae3ce2ee31912b3cd809bb78d4e_18409_03.jpg

До недавних фотографий, снабженных подписями для политически близоруких зрителей.

361fd836c5e074ca2badd75d5052a537_13995-135150-e2b99f75b7e8d942709333a28079724e.jpg
фото

Наконец, затянувшая пауза была прервана пришедшими консенсусу журналистами, и самый мужественный корреспондент с металлом в голосе изрек приговор:

- Завтра весь мир узнает, что израильтянин убил собачку пятилетней девочки!

Комментарии

:)))
В саду Тюильри действительно гуляют разные человеки и даже иногда их (человеков) выгуливают собаки.
Мне это променандное место запомнилось исключительно обилием дешевых фармазонщиков и приставучих (грязных и вонючих) Исмиральд (простите за неполиткоректность - цыганок) :(((
Трюк фармазонщивАффф прост и дёшев до безобразия. Прямо перед вами какое-то вшивопотное, невзрачное чмо якобы поднимает с земли золотое (???) кольцо и обращается к вам, мол не вы его потеряли, Если вы не фраер ушастый и ваша алчность не зашкаливает выше пределов допустимого, то вы просто гоните это недоразумение прочь. А если вы прельститесь на "халяву" и возьмёте "приманку", чмо начинает вопить нечеловеческим голосом, тут же набегает толпа зевак и профессиональных карманников и начинается потеха...
Про это нас предупредил руководитель группы... Мы думали, что это просто курьёз, но когда в течении "условного часа" к вам подходят свыше 10 (десяти) "поднимателей колец", а среди них даже несовершеннолетние сопляки, это уже становится не смешно, а грустно:((((
Мы с женой хоть и не оделись как обычно в косоворотку с картузом и солоп, но то что мы туристы было видно даже слепому - парижане не ходят в сад Тюильри, тем более с большим фотоаппаратом...
Я немного отвлёкся от темы:))))
Теперь по теме.
Я не сильно разбираюсь в особенностях ЦАХАЛа, но даже я знаю, что 846 батальон бригады "Гивати" (когда-то назывался "Лисы Самсона") это далеко не "фабрика звёзд". Сегодня это почти обычное пехотное подразделение....
Где-то в СМИ как-то проходила информация о том, как израильский турист обезвредил псю, подробностей не помню и лень копаться. Помню, всплыло что он бывший офицер (или офицер запаса) спецподразделения "Окец" (עוקץ‎ — «жало» — специальное кинологическое подразделение ЦАХАЛа). Вот там действительно спецы по обращению с собаками.
Короче, вот так рождаются мифы или анегдоты.
А так всё весело и приятно.
:)))

А нам в саду Тюильри не золота не предлагали. Понимали, что их презренный желтый металл даже рядом не лежал с моим серебром из Магнолии, а может уже чемоданы паковали к возвращению на историческую Родину под Бухарест.)))

Все, кроме выделенного курсивом, – это моя разгулявшаяся в Париже фантазия, за которую неизвестный автор анекдота ответственности не несет! :)

А мне Ваша разгулявшаяся в Париже фантазия очень и очень понравилась!
Ваш стиль радует мой глаз и слух!
:))

Понимали, что их презренный желтый металл даже рядом не лежал с моим серебром из Магнолии))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Соня, а можно продолжение рассказа ? Тот же молодой израильтянин, но уже умудрённый опытом , летит в самолёте и ...беда!
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?

Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

Марина, ну скажи, какие они не гурманы эти деревенские аборигены. Да будь ты хоть в четвертом поколении людоедоедом, но как можно предпочесть накачанный торс спецназовца говяжему стейку толщиной в два дюйма

И весь мир бу прав!
Факт есть факт!

(Если ко всему он не в курсе и ласкательно-уменьшительных суффиксов ). :-)

Скуп филосемитский газетный: излишняя/повышенная диминутивизация ревущего зверя (собака-собаЧКа) привела к искажению облика героя-израильтянина.

Неля, и будут они правы!:) Хотя пятилетняя девочка только с болонкой карманного размера может прогуливаться:) Отсюда и уменьшительный суффикс ласкающий слух

5930a7e02d70995e9e91c3ce32864275_4280761_1_73934.jpg

Но суровая реальность берет свое... :))

Сонечка, славно! Завязка, интрига и - какая! - развязка! Ты пересказываешь не обещанно многословно а "ни слова и не картинки не выкинешь!" - браво!
Лисы Самсона рулез!

Лена, справедливости ради, курсив строго по анекдоту...

Соня, ты... короче, когда найду слова, напишу, кто ты и что ты!)))
спасибо. Сегодня как раз разговаривала с Олей из Парижей, ну, ты помнишь, для которой полмира уже ищет песню про два глаза:), поделилась с ней рассказами про наших служителей Мельпомены, так она сказала, что даже в Парижах уже не у всех повязки на глазах... Есть, кто уже и голос подает.
Возвращаясь к посту, к рассказу, не знаю, куда, жму руку. И за форму, ну, и понятно, за содержание.
Садись, пять.
Ой, не садись. Мы ж обещали танцевать:)

Лиза! Ставлю подходящую музыку... Там правда танцоры не в нашем с тобой весе, но после праздников, надеюсь будем соответствовать:)

Приложение: Флеш-анимация. Для корректного просмотра данного поста вам необходимы некоторые плагины.

Соня, что за секторальное мышление:)
давай, вот это)

Приложение: Флеш-анимация. Для корректного просмотра данного поста вам необходимы некоторые плагины.

אחלה שיר
Но что под этот ритм танцевать будем? :)

Это кто меня спрашивает? Это меня Соня спрашивает?:)

Потому и спрашиваю, что то видео недоступно из-за нарушения авторских прав. Похоже эту подпись те самые журналисты из сада Тюильри поставили.:)

Но мы продолжим танцевать. У Беллы это видео все-таки играет!

Тогда мы продолжить танцевать хору!
например, как танцевали её в Мункаче (Мукачево) в 1933 году.

Приложение: Флеш-анимация. Для корректного просмотра данного поста вам необходимы некоторые плагины.

Ну, это на случай, если мы не хотим, что на нас смотрели только в музеях(((

a18e6a9056dd7486ba43b83fc50eeb71_IMG_1609.jpg

+ внешние комментарии к публикации


Моссад, мы свои! Справа вспышка!