Смехотерапия. Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»

Старушка приходит к врачу:
- У меня одышка.
Врач, внимательно послушав ее и не найдя никаких признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Обычно когда я трамвай догоняю.

* * *

Врач осматривает пациента с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

* * *

Врач – пациенту:
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

* * *

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!

* * *

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня появляется дикая боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

* * *- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

* * *

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор.
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

* * *

- Пишу вам рецепты… Это – от усталости, это – от нервного напряжения, это – от депрессии…
- Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

* * *

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары.
Куда мы поедем?
- К другому доктору.

* * *

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Высокая! Метр восемьдесят три!

* * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* * *

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас – моему соседу, видите ли, практиковаться нужно.
- Он, что, музыкант?
- Нет, хирург.

* * *

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- А нельзя выписать такое лекарство, чтобы он говорил более отчетливо?

* * *

- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина - и я начну строиться!

* * *

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

* * *

Врач:
- Вы мочились?
Больной:
- Нет.
Врач:
- Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте ... кусочек.

* * *

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

* * *

Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»

* * *

У врача в квартире засорился унитаз. Пришел сантехник, где-то постучал, что-то заменил, что-то прикрутил и говорит:
- Готово, хозяин, все теперь работает. С вас 500 рублей.
- Как это 500 рублей? За 5 минут работы? Я нейрохирург. Я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Согласен. Когда я работал нейрохирургом – и мне столько не платили.

* * *

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

- У меня сегодня теща умерла.
- От чего?
- Семечки слишком быстро грызла.
- Подавилась?
- Нет, подсолнечным маслом захлебнулась.

* * *

-Эх, хорошо-то как после баньки! Особенно первый месяц.

* * *

- Соседка, говорят, ваш муж лунатик?
- К сожалению, да.
- Попросите его, чтобы он сегодня ночью заодно починил мою антенну.

* * *

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

* * *

- У вас есть снотвороное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов – разве я смогу уснуть?

* * *

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких?
- Теще моей пиявки ставить будут.

* * *

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?

* * *

Две бабульки сидят во дворе на скамейке. Одна спрашивает:
- Слушай, ты случайно не помнишь, как меня зовут? - А тебе это очень срочно?

* * *

Комиссия в военкомате кабинет окулиста:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
– Еще ниже?
- Не вижу!
- В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- Во флот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу.
- Хитрый! В разведку!

* * *

- Что это у тебя за гематома под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего – жена и теща.

* * *

Мужика принимают на работу.
- Здравствуйте, как вас зовут?
- С-с-семенов П-п-петр Ф-ф-федорович.
- Вы что, заикаетесь? - Нет. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, просто не понял.

* * *

Петя навестил учительницу в больнице. На вопросы одноклассников с горечью ответил:
- Положение безнадежное – Марьивановна в понедельник придет.

* * *

Приехали иностранцы в украинскую деревню. Знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают украинку:
- А где вы моетесь?
- Так в нашем озери.
- А зимой?
- Та скильки там тои зымы?

* * *

- Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

* * *

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

* * *

- Что у тебя с носом?
- Просто в него попала летающая тарелка.
- Откуда ей у нас взяться?
- Да я и сам не понимаю, где их жена достает.

* * *

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

* * *

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой никакой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
- Понимаю, понимаю, возьмите эти глазные капли.