"Диалог с ребёнком" или "Ликбез для родителей советского периода".

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет...
Счастливое невинное детство , еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
-"А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи."

-Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю.
-Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
-Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся...

-Что ты имеешь в виду, деточка?
-Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами.
-Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
-Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. -При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
-Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
-Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
-Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется ""нетоварищеское отношение к женщине".
-Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

-М-м-м... Иногда... Но в школе не проходят.
-И ты не проходил?
-Нет, конечно.
-Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искреннимсочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
-Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
-Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто, как бы тебе сказать, ... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
-Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

-Практические занятия? - спросил я, холодея.
-Вроде. Мы решаем задачки.
-Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
-Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.

-Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль.

Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

-Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
-Ах, ну тебя, папа!
-Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
-А как же. Недавно было такое домашнее задание:придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
-Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
-Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
-Ой, вэй из мир!
-Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
-Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов!

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
-А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
-Оральный. Ну, от слова oral.
-Ага. Устный секс, что ли?
-Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
-Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

-А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
-Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
-Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
-В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
-Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё.Про литературу, например. Или про музыку.
-Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
-Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
-Хорошо, папочка. - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
-Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

-Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
-Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что?
Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
-Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи. Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол!!!

(Когда-то, давным давно получила из рассылки)